Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.

Потребителско име: Парола:

Автор Тема: Сексуално функциониране - здраве - енергия  (Прочетена 2432 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Svetlana

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 13
    • Профил

Рефлексология и съвместимост на гениталиите

Крайните части на човешкото тяло (крака, ръце, лице, уши) са богат източник на рефлексни точки. Чрез стимулирането на определени  точки и зони се премества енергията към отговарящия орган и по този начин го лекува. Рефлексологията се използва и за определяне на състоянието на вътрешните органи и системи чрез наблюдение на външните белези по тялото. Например по света на очите и склерите може да се диагностицира състоянието на черния дроб. Древните китайски лечители са открили и рефлексни отражения  (подобно на огледално отражение) между чертите на лицето и ръцете, които говорят за размера и формата на половите органи и при двата пола.
Даоистките лечители вярват, че половият акт е вид акупресура, тъй като най-мощните и интензивни рефлексни зони са самите гениталии. От снимката се вижда „картата“ на рефлексните зони на пениса и вагината. Те са огледално обърнати, за да си паснат напълно при полово сношение. Сексуалната енергия се извлича от най-добрата енергия на цялото тяло по време на възбуда и секс. Сексуалната функция на човека отговаря (рефлективно) на здравословното му състояние - на умствено, емоционално и физическо ниво. При събирането на мъжкия и женския полови органи се изживява чудесна стимулация на енергията по цялото тяло. Половият акт представлява уникална акупресура със силни лечебни свойства. Не случайно Даоистите наричат сексът „лекуваща любов“.
Сексуалната рефлексология помага да се определи съвместимостта между партньорите. Определянето на тази съвместимост и на сексуалното желание на партньорите е от изключително значение за установяване на хармонични взаимоотношения. Това позволява на всеки от партньорите да има напълно задоволително сексуално функциониране. Съвместимостта представлява сходство на партньорите от гледна точка на сексуалния капацитет, сила на желанието, размера и формата на половите им органи. Пенисът може да бъде с различни размери и форма, като това само по себе си не е от значение. От значение е съвместимостта на размера и формата на пениса с дължината и формата на вагиналния канал. Мъж с по-дълъг пенис от вагиналния канал на партньорката си може да й причини болка по време на полов акт. В този случай има не само болка за жената, но и опасност от преминаване на бактерии директно в матката, тъй като пенисът прониква през цервикалния канал. От друга страна, ако по време на полов акт не се стимулира цялата повърхност на пениса в случаите на несъвместимост, то съответните нестимулирани на „картата“ на пениса органи и системи в тялото ще останат пренебрегнати, а други - свръх активирани. Например, ако се стимулира само главата на пениса, тогава енергия получават единствено сърцето и белите дробове, а всички останали части на тялото остават без енергийна стимулация. Аналогична е ситуацията при жената: ако пенисът не стимулира цялата вътрешна повърхност на влагалището и не достига  края му (да докосва шийката на матката), то някои органи ще останат нестимулирани. От снимката може да се види, че това ще са сърцето и белите дробове, за сметка на свръх активиране на бъбреците и черния дроб. Резултатът в случая и за мъжа, и за жената ще е дисбаланс във функционирането на вътрешните системи и органи. Вагината по принцип е гъвкава и може да се напасва спрямо пениса, благодарение на повърхностния и слой, който е на гънки. Освен това при силна възбуда отвора на вагината набъбва, изпълвайки се с кръв и може да задържи и много малки пениси. Но напасването на вагината е по-скоро по отношение на широчина и в много по-малка степен на дължина. Съвместимостта по дължина е много по-важна от гледна точка на пълното сексуално задоволяване на жената.
Разбира се, проблемите със съвместимостта в двойката не са задължително непоправими. За щастие има техники и позиции, които могат да бъдат използвани от партньорите с цел да се коригират несъответствията.
Използвана литература: „Даоистка сексуална алхимия“, Мантак Чия; „Сексуална рефлексология: Дао на любовта и секса“, Мантак Чия

« Последна редакция: март 09, 2014, 03:28:40 pm от Людмил »
Активен

Svetlana

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 13
    • Профил
Сексуално функциониране - здраве - енергия
« Отговор #1 -: март 21, 2014, 04:33:39 pm »

(Продължение на темата (не си отговарям сама на себе си във форума :)

Уважаеми читатели,
Предлагам ви да прочетете нещо, което не е директно свързано със секса, а по-скоро с еротиката. Без желание, страст и еротика никоя двойка не би била удовлетворена от сексуалния си живот. Да се прави просто така, по задължение или защото само единия партньор иска, е безсмислено. Такива отношения рано или късно ще доведат до лъжи, симулиране на оргазми, отдръпване и блокиране на сексуалността в крайна сметка. А в не малко случаи водят и до нестандартно разнообразяване, разкрепостяване и освежаване на сексуалния живот: от секс играчки, през суинг...  до всевъзможни перверзии). Но истината е, че хората правят все по-малко секс и като количество, и като качество.

Предполагам всички знаете колко важни са начинът на хранене, двигателната активност и количеството енергия, която имаме, за да сме способни да правим секс, но сега на това няма да се спирам. Целият форум е посветен на правилното хранене (кълнове, семена, жива храна) и безброй практики и съвети за подобряване на здравето.

С нахлуването на технологиите в живота ни можем да наблюдаваме/живеем по следните или подобни сценарии: в метрото младите хора се возят, забили нос в смарт телефоните си; семейството вечеря пред телевизора и заспива пред телевизора; мъжът тайно гледа порно в другата стая; в офиса работния ден преминава бързо и неусетно в социалната мрежа... Зависимостта да гледаме през екраните нечии чужди истории е налице, освен това върви ръка за ръка със сравняването и гоненето на чужди идеали и цели. Този начин на живот от личен опит знам, че води до чувство на изхабеност, псевдо задоволяване на потребността от общуване, мързел и депресия. Много често обвиняваме партньора си за слабия или липсващ секс. Или пък обратно - обвиняваме себе си, че не сме достатъчно привлекателни, активни, изобретателни. Да не пропусна и чипа в ума ни от семейната и социална култура, който диктува, че сме във възраст/статус/пол, в която не е много уместно да се мисли и да се показва желание за секс. Всичко се подрежда идеално - нямаме сили и желание за секс, но си казваме, че това не е най-важното, а и така е с повечето ни връстници. По този начин започваме да нормализираме ненормалното.

И все пак, да се върнем към началото, да рестартираме хардуеъра и софтуеъра. Сексът се получава добре, когато има еротика и желание, нали така? Да, в началото на връзката винаги ги има и двете и то в големи количества. Постепенно намаляват до пълното им изчезване. После какво става? Ставаме прекалено близки приятели, обичаме се много, държим много един на друг, знаем всичко един за друг, много сме загрижени един за друг, споделяме си всичко един на друг, сливаме се и ставаме едно цяло (да не говоря за крайни случаи, когато се обличат еднакво или ходят до тоалетна пред другия...). Защо го правим това? Ами защото светът е страшен, постоянно изпитваме страх и неувереност. А такъв тип близки отношения с партньора ни дават сигурност и уют. Освен това отдавана не живеем в големи семейства или общности и сме доста изолирани от другите човеци, разчитаме само и единствено един на друг. Без да подозираме по този начин жертваме еротиката и желанието за секс във връзката си. Еротиката не обича прекалено близките отношения. Желанието и страстта се появяват там, където има нещо тайно, загадъчно, неизвестно, даже несигурно, нещо за изследване и откриване. Например прекаленото говорене и споделяне между партньорите е равносилно на насилие. Сега ще обясня защо. Тъй като често сме уплашени (това е типичното състояние на опитомения човек в града) и несигурни, изискваме да знаем всичко за партньора си. Караме го да ни казва всичко, създаваме такова правило във връзката ни, контролираме постоянно. По този начин не зачитаме неговата личност и нахлуваме в личното му пространство. Много малко хора си позволяват лукса да имат своя лична територия, както и да имат куража да не знаят всичко за партньора си. Много често това се интерпретира като безотговорност и незаинтересованост. Претендираме, че знаем какво е най-добре за партньора ни, а дали е така? Даваме ли му наистина тази подкрепа, внимание и грижи, от която той/тя има нужда или решаваме вместо него? Даваме ли тази свобода, от която той/тя има нужда? Можем да понесем напрежението от самотата и празнината, когато трябва да се отдръпнем или когато се отдалечават от нас партньорите ни? Колкото сме стадни "животни", толкова сме и самодостатъчни, просто забравяме за тази особеност и способност.
Освен това, не само говоренето е начин да общуваме. Колко много можем да си кажем един на друг без говорене! Езикът на тялото е много по-интересен и забавен, но ние съвременните хора не използваме по предназначение телата си и съответно рядко използваме този начин на предаване на информация. Вместо това казваме: "Случайно да ти се прави секс?" и отговорът е: " Е точно сега ли, не виждаш ли, че бързам за (нещо)???" Един нежен поглед, едно докосване могат да кажат толкова много, една усмивка, целувка... Представете си как се комуникира с бебе - не му говорим и не го разпитваме много-много, вместо това то ни гледа влюбено в очите, усмихва се, ние му се усмихваме, целуваме го, гушкаме го, то изпада във възторг или заспива в скута ни. Защо след като сме станали възрастни да нямаме нужда от същите телесни преживявания? Имаме и още как, но обичаме да се правим на сериозни, уравновесени и улегнали хора. Е, за жалост, еротиката скучае в тази сериозност всеки да си тежи на мястото.

за сега спирам да пиша. Ще има продължение...

Не искам и не смятам да ви давам съвети, ако имате интерес по темата за отношенията в двойката и как може да се възвърне еротиката, ви препоръчвам книгата на Естер Перел "Еротичната интелигентност" (забележете обаче оригиналното заглавие на книгата "Mating in captivity").
Активен